Einblick in eine wunderbar verstörende Gefühlswelt
Du bist in der Blüte deines Lebens. Im Sport bringst du gute Leistung. Deine Arbeit wirft Geld ab. Deine Kinder sind erwachsen, es ist was aus ihnen geworden und auch deine Ehe ist harmonisch. Du hast Zeit deinen Hobbies nachzugehen und kannst tun und lassen was du möchtest.
Alles ist gut. So kann es bleiben. Ist das quasi die Ernte deines .. ähm .. naja, also die Frucht deiner .. dings .. wie heißt denn jetzt das Wort..
Das hast du jetzt auch schon öfter gehabt. Das dir die Worte nicht mehr einfallen. Ob du mal zum Neurologen solllst? Auch zwickt es generell hier und da relativ oft. Es zwickt, auf eine Art und Weise, die du so nicht kennst. Was ist das nur, diese Unruhe, dieses Grübeln. Dieses Gefühl, dass das alles so nicht passt. Wo kommt das denn her?
Bist du am Ende gar nicht wirklich glücklich?
Du schaust um dich. Alles scheint normal. Deine Freunde fühlen scheinbar nicht so. Alle anderen im Verein bringen ihre Leistungen noch, sind nicht ständig krank oder schwächeln herum . Deine Periode bleibt aus und, obwohl du gar keinen Sex hattest, machst du einen Schwangerschafstest. Negativ. Logo.
Die erste schlaflose Nacht und das erste Mal, wo dir in der Warteschlange beim Arzt der Schweiß den Oberschenkel hinunterläuft, weil dir urplötzlich so heiß ist. Schnell wischt du ihn dir mit dem anderen Bein ab. Ob das jemand gesehen hat? Und wenn schon, sollen sie doch herschauen, die ganzen Deppen die nicht schwitzen. Wie kann man hier denn gerade trocken bleiben, wo es doch so verdammt heiß ist?
Sind das die Wechseljahre? Ich bin 50 Jahre alt, kacke, ja - es ist soweit.
Irgendwie schon cool, weil, dann muss ich mich nicht mehr mit meiner Periode herumschlagen. Aber hej, dann kann ich auch keine Kinder mehr bekommen. Aber ich will doch auch keine Kinder mehr, wer will denn mit 50 Jahren noch ein Kind? Wer will mit 50 überhaupt noch Sex? Wollte ich überhaupt jemals Sex - ich hatte viel Sex. Wilden Sex, aber war das ich? Hab ich überhaupt schon was anderes wildes erlebt, oder ist mein Leben nicht eigentlich totlangweilig? Bist du am Ende gar nicht wirklich glücklich?
Jetzt baut sich ja alles ab!
Mein Mann ist sehr geduldig, ist er schließlich auch mein bester Freund. Ihm versuche ich zu erklären, wie ich mich fühle. Ob er mich versteht, ist mir nicht so klar. Weiß ich gar nicht, ob es mir so klar ist, was ich ihm da gerade erkläre. Ach je, ist das alles kompliziert.
Also versuche ich es wieder einfach zu machen. Jetzt stell dich doch nicht so an. Die Wechseljahre sind doch cool. Jetzt bist du offiziel alt und kannst dich richtig schön gern haben lassen. Brauchst dich um nichts mehr scheren.
Stelle ich in meinen dunkeltiefsten Gedankengängen aber schon auch fest, dass, wenn ich nochmal so lange lebe wie ich alt bin, hundert Jahre alt bin. Ob ich so alt werde? Klar, das steht außer Frage. Mein Plan waren es schon immer 120 Jahre alt zu werden, seit ich denken kann behaupte ich das. Nein, das ist nicht die Frage - wie werde ich diese Zeit leben können? - das ist vielmehr die Frage.
Denn, jetzt baut sich ja alles ab? Alles geht weg. Libido. Muskeln. Geschwindigkeit. Haare. Die Fähigkeit klar zu denken.
Kacke, das Gewicht - das baut sich auf. Ist aber auch das Einzige. Wie dumm..
Wir werden uns anfreunden
Werde ich jetzt also endlich erwachsen? Ist jetzt der Zeitpunkt gekommen, wo ich mich dem Leben beugen muss? Schon fies, so ein paar Hormone machen was sie wollen und ich muss es ausbaden. Ist schon frech, mich zu übermannen und über mich zu herrschen. Wie komm ich aus der Nummer raus? Komm ich da raus? Wohl kaum.
Soll ich jetzt was nehmen? Davon halte ich nichts. Es gehört ja zu mir. Es sind meine Wechseljahre. Ich darf alles sein. Wenn ich wüsste was ich sein möchte, wäre ich echt froh.
Ich spule nochmal hoch - die Kinder sind aus dem Haus. Ich habe Arbeit und die läuft. Ich habe ein Dach über dem Kopf. Ich treibe Sport und auch wenn ich mich mehr regenerieren, aber auch mehr anstrengen muss, kann ich gute Leistungen erbringen. Es geht mir gut.
Ja, da übernimmt manchmal jemand die Oberhand und ja, schön ist das wirklich nicht.
Aber wir werden uns anfreunden. Es ist meine bewusste Entscheidung - endlich ist es meine Entscheidung. Es gibt nichts mehr zu beweisen. Nichts mehr zu erreichen was mir auferlegt wurde. Es ist alles da und es ist alles meins - hui - ich bin eine Frau! Eine starke, wilde Frau und ich werde sein!
Wie ich will und was ich will und eben, ich brauch mich nicht mehr scheren um Meinungen der anderen Menschen. Dennoch möchte ich gesehen werden. In meiner Verletzlichkeit die größer ist als je zuvor. In meiner Weichheit, auch wenn ich hart rüberkomme.
Ich möchte mich sehen - ich möchte mich sehen und halten können - aushalten vor allem!
Und wenn die Hitze kommt, dann heiße ich sie Willkommen. Dann trockne ich mir den Schweiß. Dann tupfe ich mein Gesicht. Ich fächere mir Luft zu und nehme einen Schluck zu trinken.
Ich lass die anderen Menschen sein und atme. Konzentiere mich auf mich. Spüre mich. Erlebe mich. Mit all meinen Wut- und Mutausbrüchen. Das bin ich. Zumindest jetzt gerade..
What a freakin' hell of a ride!
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